Afektivna zavisnost: „Nesrećan sam, ali ne mogu bez tebe!“

​Ljubavni odnosi su veoma složeni. Kada se dvije osobe odluče da se ujedine, isprepliću se i njihove rane i  njihova očekivanja. Ponekad je ova radnja prožeta bolom i patnjom ,umjesto da djeluje kao zaštitna mreža, postaje zatvor u kojem, čak i znajući da povrijeđujete drugog, ne možete bez njega. Ovo je slučaj sa afektivnom zavisnošću. U emocionalnoj zavisnosti, par ispoljava nestabilnu i nesrećnu vezanost koja primorava oba člana da žive u nekoj vrsti limba: nisu srećni zajedno, ali ne mogu jedno bez drugog.

Znaci afektivne zavisnosti:

→ Nesigurnost
→ Nisko samopoštovanje
→ Nedostatak razmatranja sopstvenih potreba
→ Preterano razmatranje potreba drugih
→ Opsesivne misli o voljenoj osobi
→ Kompulzivna želja da se osjećate voljeno i da popunite unutrašnju prazninu

Ovo stanje može postati patološko, što rezultira duboko disfunkcionalnim i bolnim vezama: nije neuobičajeno videti zavisnika okovanog, praktično svojom voljom, u odnosu sa anafektivnom, sebičnom ili narcisoidnom osobom. Nažalost, ako „dominantni“ član ima i sadističke ili manipulativne karakteristike, neće biti neuobičajeno naići na slučajeve fizičkog nasilja i raznih maltretiranja. Nažalost, ovi slučajevi nisu tako rijetki, zbog čega je važno raspitati se i zatražiti pomoć od profesionalaca (ljekara, psihologa, a u najtežim slučajevima i organa za sprovođenje zakona).

U izvoru ovog stava emocionalne zavisnosti, gdje oba partnera pokušavaju da prikriju unutrašnju krhkost, postojale bi neke rane koje potiču iz djetinjstva i porodičnog okvira u kojima se dijete nije osjećalo zaslužnim iza ljubav i zaštićenim.

Otisak bolne prošlosti, sa svojim prtljagom nezaraslih rana, rizikuje da se projektuje na odnose koje će osoba doživeti, nesvesno utičući na izbor partnera. Zbog toga često nije dovoljno prekinuti toksičnu vezu da biste bili van opasnosti, jer ćete često i voljno upasti u istu zamku sa drugom osobom koja će predstaviti iste disfunkcionalne stavove prethodnog partnera: neko putuje od narcisa do narcisa od manipulatora do egoiste, ne videći kraj tunela.

Odnos snage u paru: dominantni i saosećajni

U paru sa emocionalnom zavisnošću postoje dvije uloge: jedna je dominantna, a druga saosjećajna, ali obe imaju visceralnu potrebu jedna za drugom, čak i ako jedna drugu povređuju.

​Ova vrsta odnosa uspostavlja se na komplementarnoj osnovi: ako u vezi postoji član koji se poništava (bukvalno govoreći) kako bi napravio mjesta samo za drugog i njegove potrebe, na drugom kraju užeta biće neko kome će biti potrebna sva moguća i nezamisliva pažnja i ko će se fokusirati samo na sebe bez razmatranja onog drugog.

​Iz tog razloga, saosećajni zavisnik (onaj koji misli samo na drugoga) pridružit će se dominantnoj osobi koja će mu isisati svu pažnju i energiju. Kako izaći iz emocionalne zavisnosti?

Kao što je ranije pomenuto, nije dovoljno prekinuti disfunkcionalnu vezu i baciti se na drugu priču sa drugom osobom ako ne izlečite bolest u korijenu: samo biste rizikovali da ponovo proživite istu priču sa drugim partnerom.

Da bismo izašli iz emocionalne zavisnosti, imperativ je izlečiti unutrašnje aspekte koji nas navode da želimo da popunimo unutrašnju prazninu. Ali prije nego što razmislite o drugom, morate da naučite da mislite o sebi: vratite povjerenju u sebe, prepoznajte svoje potrebe, ne plašite se da se krećete nezavisno po svijetu, naučite da cijenite sebe i da znate da izdvojite vrijeme za sebe bez osećanja krivice itd. To je dIo procesa ponovnog otkrivanja sopstvene individualnosti koji će pomoći da se ne ponove disfunkcionalni izbori iz prošlosti. Međutim, takav put ne može biti improvizovan, već ga mora pratiti stručna i kompetentna osoba.

Nakon što izliječimo naše unutrašnje rane, više nećemo birati partnera koji će vući konce našeg života, već ćemo, uzevši uzde u svoje ruke, izabrati saputnika (ili saputnicu) koji je uz nas: ni ispod ni iznad nas. Tada ćemo moći da stvorimo uravnoteženiji i zdraviji odnos, zasnovan na saradnji, poštovanju i empatiji. Život u dvoje više neće biti zatvor, već jezgro slobodno da se otvori svijetu, slobodno raste.

Sandra Saporito

Prevod teksta: https://www.eticamente.net/64859/la-codipendenza-affettivasono-infelice-ma-non-so-fare-a-meno-di-te.html 

Leave a Reply

Theme: Baskerville 2 by Anders Noren.

Up ↑

%d bloggers like this: